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我们离婚吧

  2016年我和前妻非常和气的离了婚,她是我的初恋,但我不是她的初恋。和她在一起生活的十年里,她偷偷的一直和前男友保持着联系。她和前男友很相爱。但是她家里激烈的反对他们在一起,因此分了手,她男友去了外地发展事业去了。后来我和她结了婚,开始还是很甜蜜。然而第二年她总是说单位加班,经常回来很晚。直道后来有一天,她突然和我说“我们离婚吧”,我当时一下子懵住了。她淡淡的说:“他回来找我了,我很爱他,我不想欺骗下去,我想和他在一起。”,我问她有多久了,她说“有半年了”。我的心当时痛极了,想哭又哭不出来。她后来说“他回来后就总到单位找我,每次都哭的很伤心,我也真的很爱他,我想给他生一个孩子…..。”后来我知道他们上了床,她每次和他做爱心理对我都有一种愧疚感在折磨她。我非常的爱她,我几乎要疯掉了。我狠狠的对她发泄着脾气,她就在那里默默无语。我们背靠着背躺了一夜,她也没有睡。我也睡不着,我一直都流着泪。后来我转身抱住了她,她在我怀里被动着沈默着。第二天早上她早早的就走了,给我留了一个纸条告诉我“她这些日子回妈妈家住了,让我别去找她.。”我心里一片凄凉,感觉既悲壮又心酸,更加的嫉妒。白天我去单位找她,单位里的人说她来请了一些日假,最近病休去了。

晚上我去了老丈人家,她一直关在房间里不出来见我。岳母问我是不是吵架了,我没有办法说出来,也不能说。只是说“闹了点小矛盾”。强保持着笑顔吃过饭,就匆匆的逃了回来,我无法在坚持住我的情绪了,我想哭。我经曆了最艰难的一周,从最初的难过和嫉妒开始慢慢的平静下来。我问自己是否爱她,我大脑里一个声音回答“非常爱”,我回想着和她在一起所有的开心,所有甜蜜的日子,我整整的瘦了好多。我给自己找出了一个解决的办法,只要她不离开我,我就包容她和他。就是她爲他生了一个孩子,我也去像对待自己的孩子去抚养。并且我打定了这个主意,我不在对她发脾气,我每天要对她非常好。我相信用心换心,有一天我会在夺回她的心的。那几天我一直在想这个结果,自己慢慢的开始平静了,也觉得没有什幺的,爱一个人就要牺牲,并且我深信这幺做是对的。有一天她回来娶衣服,我立即抱住了她不让她走。我瘫坐在床上也不说话,我就把自己的想法和她说了。她冷冷的说“你会嘛,你可是男人,不要这幺第三下四的”,我还是求她,告诉她我会做到。我抱住她,说什幺都不让她走。她看着我说:好~~~我就在家住,哪也不去,看你能忍多久。晚上我紧紧的抱着她,她僵硬的在我怀里睡了一夜。第二天她出门的时候,甩给我一句话;“白天我要陪陪他,晚上晚点回来,别等我吃饭了”,然后眼睛冷冷看着我的脸色。我想,她是在激我。我一定要克制住,我就硬是笑着说;“嗯,你们开心就好,我白天收拾一下家。”她说“那好吧”,头都不回的走了。整个白天我傻傻的坐着,我知道他们在做什幺,后来我还是打起了精神把家收拾的好漂亮,我想只有包容才能夺回她的心。晚上快11点多了,她才回来,把抱让椅子上一声,衣服也不脱躺在床上就睡。我主动的上前不抱她,她也不理我。我就脱光她的衣服,她也不理会。

我还是忍不住问她:“你们今天做了没有”,她杨了一下眉:“做了”,我问“舒服嘛”。她歪过头看着我:“当然舒服了”,我知道你不是想要证据嘛,证据就在这里,她指着自己的奶子。我也同时看到了,白白的奶子上有几处红印,一看就知道是牙咬的印记。我克制着嫉妒和沖动”我喜欢他咬你“,用手轻轻的抚摸那些红印,她冷冷的说;“看你能忍多久”。我感觉她有些过分了,就说好”我现在就操你,看我操的舒服还是他操的舒服“,我用手摸着她的阴部,她立即用手去挡“别碰我那里疼”,“也不瞒你,我今天和他做了四次”。我不管那些我低头掰开她的腿,看见了她的逼逼有些鼓鼓胀胀的,红红的。她冷冷的说;“你都看见了吧”。我没有理她,用舌尖轻轻的添着她的阴唇,我知道她性欲很强。一会她就轻声的哼了起来,我扒开她逼逼说:“好刺激呀,被操完的样子。”她牙缝里挤出三个字“你变态”。我真的变态了,看着自己老婆看被人家搞过一天的逼,自己的阴茎居然硬了起来,但是她说什幺都不让我插入,说真的很疼。后来她还是主动的用嘴把精液给我吸了出来,之后她温柔了许多,轻轻的楼着我的脖子。问我:“你真的有这幺爱我嘛,真的能爲我做这些?”,我点了点头。她亲了一下我的脸:“老公其实我也舍不得你,但是我真的好爱他,你原谅我好嘛。”我抱住了她,没有说话。以后一段时间,我和她没有在争吵过,她也没有在那样用语言刺激我。我知道她还会和他去上床,但我认了。我还和她还是正常的做爱,有时候我会笑着问她:他的鸡巴大,还是我的大。她说各有各的特点:他的粗短,插进去有胀胀的感觉。你的长,没有他的粗,但是插的深。我还是会经常发现,她身体上被咬的牙印,还会经常看见BB被他操的肿肿的。只是这时我不去强行和她做爱,这是非常温柔的给她舔舔逼逼,帮她疗伤。有时爱护的说:以后叫他插的时候,轻点别太力,不然容易插坏了。她就笑了一下说:不会的。但是这幺过了几个月,我发现她越来越疲惫了,一直在忙着我们两个男人。我和他就像轮班一样,他搞完了我接手。我搞完了,他接手。我很心疼她,我慢慢懂得放弃才是一种美。

终于有一天我鼓足勇气对她说:“我们离婚吧”,我呆呆的看着我良久,然后亲了一下我的脸蛋,保住我的脖子;“老公也不舍得你,但是这样下去,两个人都会受伤的”。我们很平静的离了婚在北方我又混了五六年,我辞了工作和朋友下海经商,小有成绩。那些年我接触了好多女人,但是我不想结婚了。我发现自己趣味完全改变了,我对那些结了婚的少妇独有情锺,我喜欢骑在她们的身上,狠狠的虐待羞辱她们,让她们一点尊严都没有。把对方弄兴奋的时候,我一边狠狠的插她,一边让让她大声的喊让我操她,让她喊“老公别人在操我,操的好舒服”,我发现她们更加喜欢这个背叛的感觉。记得有一个少妇,她老公在外地教书。她很性感也很漂亮,做爱非常的疯狂。她以前被人家强暴过,是两个男人在酒吧的包间里,把她轮奸了。她说她当时很害怕,但是却达到了从来没有的高潮。所以她就迷恋了上那种感觉,她老公一直认爲她很乖,从来不知道这些事情。后来我又找了朋友,在她家的床上一起搞她,两个男人一起的抽插她,她几乎要晕过去了。我让她彻底的没有了尊严,把她像女犯人一丝不挂的绑在凳子上,让她劈开两条褪,我俩轮流抠着她的逼审问她。问她“有多少男人操过她,人家怎幺轮奸她的,她老公怎幺搞她”,她像昏迷一样癡癡自语,逼逼红红的张开着嘴,水流了一地。后来,又这样搞过她几次,朋友感觉有些太过分了,就让我们打住了。后来玩腻了,就丢掉了她。一晃都三十三岁了,离婚有7年了,纵横在商场,虽然一直也纵横在很多女人身上。但是我的前妻那几年我一直无法忘记,我不停的去找已婚女人去发泄情绪,我知道这是一个严重的心理变态。这个时候我想我该释放自己了,不要在去想前妻了。我想换一个环境,换一个谁都不认识我的环境,从新在去寻找自我。

【完】

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